Espiral: El yo pasado

.. ¿no te pasa que a veces extrañas partes de tu ‘yo pasado’ ? ..pero no sabes como volver a ellas o.. que salgan de nuevo…

Aveces me enoja, me frustra, me pongo algo triste…
Ese día estaba viendo fotos y de repente me llegaron algunos recuerdos.. es curioso..

Son esos momentos en los que parezco feliz en la foto, ahí “me veo bien” hasta parece que estoy disfrutando, tal vez lo esté.. pero también recuerdo que no me sentía nada bien cuando pasó .. je.. un tanto vacía y muy triste, más bien.. 🙄.. “es como si no fuera yo” cuando veo esas fotos o recuerdo esos momentos. Cuando me veo, no me veo a mi.., me desconozco..

En ese sentido creo que ahora estoy mejor.. “ya no me es tan fácil fingir”..

… también, no se si “fingía”, creo que era más fácil “disfrutar el momento” por qué sí, lo disfrutaba.. aunque era raro.

Conocía gente y me interesaba por ellos era bonito, era interesante.. y no juzgaba,
ahora no se si puedo, me cuesta bastante.. estoy enojada y no quiero escuchar a la gente, ni involucrarme tanto (antes sí y me sentía bien con ello).. ahora estoy cansada, molesta, a veces quiero …querer; ayudar, escuchar y acompañar.. por que sé que algunos son importantes para mí; pero me cuesta, me siento muy enojada, estar con ellos me enoja más.. .. es curioso.

Creo que es porque yo no me miraba, “solo estaba para los demás”, estar con ellos de nuevo, me lo recuerda y aveces vuelvo a irme de mi.. para estar solo con ellos.. vivir una vida que no es mía, desaparecer… eso me enoja y me frustra por que aún no se cómo equilibrar.. volver a mi y estar con otros, con otros y conmigo..

.. Era más fácil cuando odiaba al mundo y a mi vida, cuando no había mucho que me interesara, menos que me gustara, no era herida tan fácil, estaba vacía.. o eso parecía..

Quiero poder disfrutar así de sencillo..
como era antes.. y poder no juzgar a los que quiero, solo escucharlos y tratar de entendernos.. antes era mas fácil..

aunque yo no estaba..

no me importaba no ser entendida, ni desaparecer, hasta me sentía bien con ello.. “era lo normal”.. lo conocido.. era fácil..

Pero hace unos años hubo una persona bonita que me hizo ver un poco que la vida era mía, como que yo ‘era yo’, un ser individual, mío, y no solo una extensión..
y se imaginó una vida para mi, diferente, mía, fue extraño, fue interesante, me sacó de onda, por que.. ahora noto, como que solía imaginarme como “la extensión” de los demás, de mi familia, amigus, o de las personas con las que estaba..

No sentía necesidad de responder o de participar a menos que fuera altamente necesario y no hubiera nadie más; “cuando estaba con alguien, yo no era importante” .. je.. ahora suena triste.. escucharlo, enterarme mejor… .. 😕

Como si no existiera y mis opiniones no importaran.. así era, así solía ser, .. o así lo veía yo, no me preocupaba ni me sentía mal, en cierta forma me “ahorraba” preocupaciones y energía estar con otros, “ahorraba responsabilidad” “me ahorraba a mi..“, pero todo tiene su precio.. .. la vida exige equilibrio.. si no te lo das, ella lo da a su manera..

Me era fácil ver la maravillosidad en los demás, las cosas buenas que tenían o que hacían.. siempre eran como maestros para mi, donde yo podía aprender mucho, era interesante.. aún lo veo y eso está bien, es bonito y lo agradezco..

Pero nunca veía nada en mi ‘no tenía yo nada que dar, ni ofrecer’ no me veía, no estaba.. y no creía saber más que los demás en nada, a pesar de que era evidente que si, en algunas cosas, …no me daba el crédito.. y si alguien me lo daba, no le creía.. “era sólo su opinión”.. pensaba

Hasta que un día encontré alguien, una compañera, me parecía muy sabía y me inspiraba, sabía tanto, conocía tanto, tenía ideas y experiencias interesantes.. ese día en una conversación salió un tema, ella se sorprendió y se cuestionó algo, algo que no entendía y le traía conflicto, .. a mi me sorprendió que no lo supiera 😮… para mi era tan claro y conocido, fue entonces que pensé por primera vez “tal vez yo también tengo algo que enseñar”.

Supongo que todos tenemos cosas que sabemos y otras que no, cosas por las que pasamos y otras que no, todos tenemos historias distintas.. eso lo sabía, pero .. “si hasta yo tengo algo que compartir, que sé y entiendo y otros no, que me parece tan sencillo y natural..” parece que hay otros para quien no es así.. 😮.. me sorprendí.. costaba creerlo pero estaba claro en ese momento..

Luego vino aquél ser bonito del que hablaba inicialmente, inocentemente me preguntaba cosas, me enseñó un poco a verlas como él 😯 diferente a como siempre las había visto yo😶😯 me sorprendí, y bueno le creí un poco. Ahora que lo pienso tal vez algunos amigus también me veían un poco así (¿o más que un poco? 🤔) , pero yo no me lo podía creer je, era muy extraño y “no tenía sentido”.. no para mi..

pensaba en aquella amiga.. como me veía ella, y algunos amigus parece, que “me viera como yo” y me quisieran, no lo entendía, ni siquiera me planteaba la posibilidad, porque así como soy, así nomas “no tenía sentido” 😶🤔.. nop, no para mi… 😶.. era una idea extraña..

Estar sola conmigo, suele ser muy cómodo, agradable y divertido..

Cuando estoy con otros me pierdo, no se dónde quedo.. no me doy permiso de salir, cuesta.. no encuentro mi lugar..a veces me sentía tan invalida y poco importante…

..Dejé de hacer tantas cosas… estoy enojada..

.. aún así, hacia tantas.. estar vacía no era tan malo🙄.. si lo era pero no sé.. tal vez sólo era distinto.. extraño cosas que me salían más fácil así..

También solía salir a caminar y conocer cosas, lugares, observar y conocer gente, seres diversos; sola, conmigo, estaba bien, era agradable, emocionante ji, ..tiene mucho que no lo hago.. también extraño eso de mi… salir conmigo..

Solía estar solo conmigo, cuando estaba conmigo. Y solo con otros cuando estaba con otros.. me salía bien, sólo no podía combinar..

ahora quiero combinar y compartir… ahora no me sale ninguno, ni como antes, ni combinado.. supongo.. aún estoy aprendiendo…

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